Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
Aguarrás: De lejos parece solvente.
Alambre de escoba: Anda alrededor de las 2000 pajas.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
�lgebra: Está llena de operaciones.
Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
Asistencia Perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón.
Bandera yanqui: La clavaron hasta en la luna.
Bar Apache: No le entra ningún vaquero.
Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo en el agua.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de goma: No le pasa el pedo
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella: siempre termina en un baldío con el culo roto.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
Caballo de Polo: Tiene la cola recogida.
Cabaret en quiebra: Va echando putas.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Camión de sandía: Se descarga a mano.
Camión Jaula: Está rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carrito de choripán: Le haría falta un baño.
Cesárea: No vió una concha ni cuando nació.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Chicle: No lo traga nadie.
Ciclomotor: Tiene la bujía debajo del tanque.
Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
Cocina a leña: Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola.
Consolador: Se hace el pija y es un aparato.
Cornalito: Sale con medio mundo.
Cortina de rancho: No conoce las argollas.
Crimen Perfecto: No le encuentran la Pistola.
Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Diario mojado: No se le entiende nada.
Discoteca: se la pasa toda la noche abierta.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Enero: No tiene días frescos.
Ensalada de frutas: Tiene de todo menos limones.
Escalera Mecánica: Tiene baranda a los dos costados.
Escombro: Donde está, molesta.
España: 30 años de Franco.
Factura: Se le entrega a quien le paga.
Filo de sartén: Sirve nada más que para romper los huevos.
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Fotógrafo distraído: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Gallina Prolija: Está todo el día acomodándose los huevos.
Gallina robada: Se la comen siempre a escondidas.

Esto es un velorio donde al fiambre se le cae la peluca y la viuda desesperada llama al encargado
encargado:- quédese tranquila señora, ya le soluciono el problemita
viuda:- gracias
A los 15 minutos
viuda - gracias gracias ¿qué le debo?
encargado - Y...¿que le puedo cobrar por un par de clavitos?

Hola..¿hablo con la Amia? - así es señor - ¿Esta Sharon?

Jaimito va al almacen y le pregunta al almacenero a cuanto estan los huevos. Y el almacenero le contesta. A dos dedos del culo."boludo"

Mama, mama!! en la esquina hay un hombre que dice que si le chupas la pija te regala este reloj!!

el tipo se levanta 4 de la mañana a trabajar se siente mal decide no ir llama por te con voz de dormido contestan HOLA si con la municipalidad NO PELOTUDO perdon meti mal el dedo POR QUE NO TE METES EL DEDO EN EL CULO 2hs despues redisca el numero mas dormido que antesHOLA si donde dijo que me metiera el dedo


doctor vengo a verlo por que se me olvidan las cosas npierdo la llave del auto me olvido los nombres de las personas ASI Y HACE CUANTO QUE TIENE ESE PROBLEMA cual


dos barcos en medio de una intensa nieble que ni se ven entre ellos uno gallego el otro ingles selo manolo a fumar afuera y escucha
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
joder
al rato sale de nuevo y escucha
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
joder
al rato sale de nuevo
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
decide hablar con el capitan y le cuenta y el capitan le dice no gonzales debe ser el barco ingles sebe que somos gallegos y siempre hay un gonzales en un barco español hace una cosa cuando salgas antes que te diga algo decile schmit te va a decir si casi seguro siempre hay un schmit ingles y tu loa mandas a la mierda a bueno sale de nuevo y dice
schmit
SOS VOS GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO

Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una... y el diablo no tendría cuernos!

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'


El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.



El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empieces, la puta madre...'.

MAMA MAMA!!! QUE ESTA MAS LEJOS??? LA LUNA?? O DISNEY???
> HIJO ! ANDA A LA VENTANA!!.............VES A DISNEY AHI?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJA

PORQUE LAS MUJERES TIENEN UNA NEURONA MAS QUE LOS CABALLOS????
>PORQUE???
> PARA QUE NO SE CAGUEN EN LOS DESFILES!!!!!!

SABES COMO TE DICEN?
>COMO?
>GALLINA GORDA.
>PORQUE?
>SI NO FUERA POR LA PAJA LOS HUEVOS ESTARIAN ROTOS!!!

SEBES COMO TE DICEN???
> COMO?
>PELO DE TETA!!
>PERO PORQUE?
>CUANDO VA A CHUPAR, MOLESTAAAA!!

MAMA MAMA!!
> Q PASA HIJA?
> ME QUEDA BIEN EL VESTIDO MAMA????
> SI SI HIJA!! TE TAPA TODA LA SILLA DE RUEDAS!!!

venia un viejito muy trankilo caminando x la calle y en una eskina ve un punk parado, ahi con su ropa de cuero sus aros y una enorme cresta verde... entonces el viejito lo mira y el punk le dice: "q t pasa viejo? q miras? nunka tuviste una etapa loca en tu vida?" a lo q el viejito le responde: "si una vez me garche un loro y estaba pensando si vos no serias mi hijo!!!" jaaaaaa!!!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!






Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.




Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión



Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre




Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera..



El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto